- Przypomnę, że 26 grudnia 2000 roku, w Katowicach miało bezprecedensowe wydarzenie w dziejach planety - zakrzywiła się czasoprzestrzeń. Magik nie skoczył z okna, co z kolei spowodowało przyczynowo-skutkowy ciąg niespodziewanych zdarzeń, które nie śniły się filozofom, a co dopiero Ireneuszowi Jeleniowi. Mógłbym co ciekawsze historie tutaj przytoczyć, ale nonsensowne jest powielanie się - odsyłam do części pierwszej.

- Jest 26 grudnia 2002 roku. Magik w swoim przydomowym studiu kończy nagrywać album solowy zatytułowany "Ku chwale wieżowców, mostów i klifów skalnych". Okno trzeci raz z rzędu próbuje absorbować uwagę współtwórcy "Kinematografii". Trzeci raz z rzędu okno może jedynie powiedzieć "ja pierdolę, kurwa jebana jego mać" i obejść się ze smakiem. Magik pozostaje nieugięty.

- Płyta wychodzi miesiąc przed lutym w roku następnym. Zostaje okrzyknięta kulturalnym wydarzeniem dekady. Dlaczego? Ponieważ Magik potrafił pogodzić na niej przedstawicieli różnych sfer polskiego show-bizu. Na "Ku chwale wieżowców, mostów i klifów skalnych" gościnnie wystąpili m.in.: Violetta Villas, Tede, zespół Boys (laureat prestiżowego "Fryderyka" za rok poprzedni), Robert Gawliński, Krzysztof Krawczyk oraz ZIP Skład. Magikowi udała się rzecz niemożliwa - stworzenie eklektycznego krążka hip-hopowego ze wsparciem gwiazd różnorakich gatunków muzycznych przy jednoczesnym nie zdradzeniu osiedlowych ideałów. Maga słuchały nie tylko ziomeczki z Kato, nie tylko nieudani hip-hopowcy w szerokich, ale za to za krótkich nogawkach, lecz również pielęgniarki z Piotrkowa Trybunalskiego, wielodzietne rodziny z Rzeszowa, a także rybacy z Ustki.

- Premierę albumu poprzedziło wypuszczenie singla, który w ostatecznym rozrachunku stał się największym szlagierem z płyty. Utwór "Powiedz, czemu nie skoczyłeś z okna za słoik dżemu" z gorącym featuringem Michała Wiśniewskiego nie schodził z pierwszego miejsca Listy Przebojów Programu Trzeciego Polskiego Radia przez bite 76 tygodni!!! Jeśli już przy liczbach jesteśmy, należałoby dodać, że "Ku chwale wieżowców, mostów i klifów skalnych" rozeszło się w ponad 25 mln egzemplarzy w Polsce i sklepach polonijnych na całym świecie.

- Mega sukces Magika zauważa "SuperExpress", który już w kwietniu ogłasza Piotrka Łuszcza "człowiekiem roku". Oburzony tą decyzją jest Wojtek Mann. W wywiadzie udzielonym "Rzeczpospolitej" sugeruje, że w tym kraju jest miejsce tylko dla jednego MANN-a. Mało tego! Na koniec najsympatyczniejszy Wojtek ze wszystkich żyjących współcześnie Wojtków dodaje, że p. Piotr Łuszcz łamie prawo, używając swojego nazwiska, gdyż - jak twierdzi najmniej i zarazem najbardziej showmański showman w Polsce - "Łuszcz" brzmi łudząco podobnie do "tłuszczu", który od 1999 roku jest znakiem towarowym należącym do Wojciecha Manna. Mimo usilnych próśb "Gazety Wyborczej" Ryszard Kalisz, Rudi Schuberth, Maciej Kuroń, Fat Joe oraz Kubuś Puchatek nie chcieli skomentować tej sprawy.

- Na początku czerwca rozpoczyna się Mundial w Korei i Japonii. Polska, pod wodzą "ostatniej nadziei białych", Emmanuela Olisadebe, oraz Jurka Engela w pierwszym meczu staje w szranki z jednym z gospodarzy, Koreą Południową. Mocą listopadowej decyzji walnego zgromadzenia PZPN hymn Polski miał być odśpiewany przed spotkaniem przez Edytę Górniak. W obliczu ogromnych sukcesów Magika, Michał Listkiewicz zdecydował się na czyn równie szalony co "dziewicza indiańska szarża". Powiedział Edytce, że MŚ w tym roku zorganizowano w Kenii i wysłał ją na pożarcie lwom. Do Azji zaprosił zaś Magika, który tak wybitnie wykonał hymn, że uskrzydleni reprezentanci pokonali Koreańczyków 2:0. Od tego momentu Michał Listkiewicz zaczął podejrzewać, że może zmieniać bieg historii. Od tego samego momentu zaczął więc majstrować przy "Diabolicznym planie zdobycia władzy nad światem wraz z Międzynarodową Stacją Kosmiczną i wszystkimi wystrzelonymi w przestrzeń kosmiczną rakietami i sondami".

- W parę dni później, tuż przed grupowym spotkaniem Polski z Portugalią, Mistrzostwa Świata zostają przerwane. Powód: rewolucja w Kirgistanie i dojście do władzy... Rahima, który automatycznie wypowiada wojnę Polsce, NATO, Unii Afrykańskiej i NBA. Wojna trwa ok. 3 godzin - Shaquille O'Neal zajął się złamaniem kirgiskiej obrony (bo w łamaniu jest dobry), a resztę dopełnili nigeryjscy dresiarze uzbrojeni w maczety i pawiany na łańcuchach. Gdy Rahim dowiaduje się, że Kirgistan wbrew pozorom nie posiada ani arsenału nuklearnego, ani czołgów, ani nawet papierowych samolocików, w akcie desperacji skacze z okna. Ginie na miejscu.

- Mimo błyskawicznie wygranej wojny, władze FIFA nie wznawiają MŚ, tłumacząc, że i tak wygrałaby Brazylia, a wszystkie kolejne mecze Koreańczyków były już z góry opłacone.

- Ciekawie jest za to na krajowym poletku. Krzysztof Zanussi odwiedza szpital psychiatryczny w Gorzowie Wielkopolskim, w którym przebywa Fokus. Poznając jego historię, reżyser postanawia nakręcić sequel "Lotu nad kukułczym gniazdem" Milosa Formana. Główną rolę męską początkowo zaproponował Jackowi Nicholsonowi, ale ten, przeczytawszy scenariusz, popłakał się z żałości i kazał mu spierdalać. Tym samym rola Fokusa przypadła ostatecznie Piotrowi Adamczykowi, specjaliście w dziedzinie wcielania się w *największych i najprawdziwszych Polaków*.

- W międzyczasie Rychu z Adamem nagrywają diss na "pozerskiego" Magika. Nie wiedzieć jednak czemu, nieudolni raperzy zaczęli go od słów "Oddałbym wszystkie wersy za jeden Magika". Największa gwiazda polskiego show-bizu w krótkiej, kilkusekundowej odpowiedzi wyrzucił z siebie tylko 3 słowa: "To je oddajcie". Peja i Ostry, widząc jak się skompromitowali, oddali Magikowi zyski ze swoich dotychczas nagranych płyt i solidarnie zakończyli karierę. Dla tego pierwszego, szacunek ludzi ulicy znaczył więcej. Ten drugi zajął się tym, co potrafi najlepiej. Od tamtej chwili zwykł mawiać swojemu pracodawcy, że on tu tylko sprząta i że nie wie jak to się stało, że z regału obok skradziono kilogram ziela angielskiego...

- Odbywa się rozprawa sądowa, w której sędzia Anna Maria Wesołowska przyznaje rację Wojciechowi Mannowi i nakazuje Magikowi zmianę nazwiska. Piotr Łuszcz staje się Magiem Magikiem I. Można powiedzieć, że to tylko Magikowi ułatwia życie i rozwój międzynarodowej kariery. Mimo usilnych starań "Faktu" Agnieszka Maja Frytkowska nie skomentowała tego bezprecedensowego wydarzenia. Jak stwierdzili eksperci, wyrażenie własnego zdania nie należy do zwyczajów reprezentowanego przez nań gatunku.

- Mijają lata. Magik walczy z Pudzianem. Magik wygrywa pierwszą i ostatnią edycję "Tańca z Gwiazdami". Magik nie skacze z Małyszem, mimo usilnych próśb fanów, Leszka Millera i amerykańskiego senatora z Illinois, Baracka Obamy. Jak mówi, skoki nie są dla niego. Magik staje się gwiazdą światowego formatu. W roku 2007 jest najpopularniejszą osobą na świecie. Jego twarz jest bardziej znana niż logo Coca-Coli, jego ksywka jest najczęściej szukaną frazą w Google'ach (ponad 10x częściej niż "sex", "porno" i "lew rywin" razem wzięte). Kiedy firmy produkujące spadochrony, kieszonkowe zestawy samobójcze oraz budujące najwyższe mosty na świecie reklamują swoje produkty facjatą Maga, ich sprzedaż wzrasta tysiąckrotnie. Wniosek: Gdyby Magik chciał, mógłby obwołać się prezydentem Ziemi i każdy z 6 mld ludzi by na to przystał. Frytka nie byłaby ani za, ani przeciw. Lech Wałęsa dokładnie na odwrót.

- Rok 2007. Olecko na Mazurach. Raper Raca walczy nad swoją debiutancką epką. Pracuje nad utworem "Znasz nas". Pisze i kreśli. Ma już 2 wersy. Z radości pije 0,7 na pół ze swoim kolegą Bobbym Fischerem. Nie wiem czemu w tym kraju pierdolniętych - wers nr 3. Głowi się dalej. Co w tym kraju jest złego? Ceny cukru i innych surowców? Polityczne matactwa i seks u szczytu władzy? Głupota policji wraz z głupotą piewców ideologii JP?

- Mijają 2 tygodnie. Raca w końcu wymyślił. Nie wiem czemu w tym kraju pierdolniętych pamięta się dwa skoki: Małysza i Wałęsy. - Ale dałem, to będzie dopiero joint!!! - myśli Rafał - Ta płyta będzie kopać dupę, czuję to w jądrach!!!!!11111oneoneoneone

- Ale nie kopała. Ani dupy, ani bańki, ani człowieczego serca, ani żadnej rzeczy, która jego jest. Raper Raca nie zyskał choćby najmniejszego fame'u w sieci. Pewien blogger z Gorzowa go nie zauważa. Raca nie pracuje nad niczym. Siedzi i się opierdziela. Pewien blogger z Gorzowa nie przeprowadza z nim wywiadu. Blog pewnego bloggera z Gorzowa tym samym nie staje się coraz częściej odwiedzanym miejscem w Internecie. Pewien blogger z Gorzowa nie ma już większych aspiracji do jego prowadzenia i sprawę zarzuca, od teraz zajmując się drelowaniem porzeczek w różnych częściach świata.

- A jeśli tak, to nie ma tego bloga. Czasoprzestrzeń znów się zakrzywiła. Nie ma bloga, nie ma Magika, nie ma Józefa Oleksego. Nie ma teorii nadczłowieka, bo nie ma niczego. Nic nie istnieje.

- To Was zapewne nie satysfakcjonuje, ale ta historia kończy się właśnie w ten gówniany sposób... A właściwie nie kończy się, bo nigdy się nie zaczęła.

Jakoś ze 2 lata temu ubzdurałem sobie, że lubię CunninLynguists. Wiecie, hip-hop, raperzy, ze Stanów, black, white, latino, Georgia, Atlanta. Tak mocno to sobie ubzdurałem, że do dziś słucham Kno i spółki. Cały psikus polega na tym, że CunninLynguists w końcu o sobie przypomniało. Okej, okej - w 2009 był dwuczęściowy mixtape, ale ostatni pełnoprawny album ukazał się niecałe 4 lata temu. Szmat czasu. 22 marca tego roku swoją premierę miało "Oneirology" - piąte LP tercetu z Atlanty. Zanim jednak połaszę się na nowy album (kaso, gdzie jesteś?!), przygotowałem zestawienie 14 moich ulubionych numerów od CunninLynguists. Bez przyznawania miejsc, alfabetycznie:

Ziomeczki z mat-fizu przed studniówką nagrały piosenkę i nakręciły teledysk. Przeróbkę tego. - Beka Bekowska? - Obecna! Leci u mnie na reapecie. Uuuu... Nie mogę znaleźć miejsca zerowego w funkcji f(x)... Znowu wyszła mi ujemna delta... Propsuję ideę i żałuję, że to nie moja klasa na to wpadła. ;-)

7 i 8 maja na Warsaw Challenge wystąpią Hocus Pocus i De La Soul. Nie będę udawał, że kiedykolwiek słuchałem płyt legendarnego składu ze Stanów, ale Hocus Pocus?! No kurna!!!!! Pewnie, że bym zobaczył i posłuchał na żywo!!! Chociażby tego (świetny klip!!!):

Mógłbym się wysilić i o nowej płycie Kanye Westa spróbować napisać coś mądrego. Daremny jednak mój wysiłek, skoro w związku z mą szczątkową wiedzą i tak napisałbym coś głupiego. Po co więc robić z siebie błazna nieświadomie, gdy można błaznować z zamiarem błaznowania, sporządzając - dajmy na to - kolejny z tekstów debilnych?

Graliście kiedyś w "Cywilizację" Sida Meiera? Nie? Wstydźcie się. Epokowa i przełomowa gra. Zacząłem w to grać, gdy byłem jeszcze w przedszkolu. Część pierwsza. Część druga. Call To Power. Część trzecia. Część czwarta. W "piątkę" jeszcze nie grałem - mój sprzęt raczej tego nie pociągnie.

Jaki jest sens zestawiania utworów z "My Beautiful Dark Twisted Fantasy" z przywódcami cywilizacji w "Civilization IV" (wraz z dodatkami i modem "Imperium Polskie")? Żaden. Sprowadzam sprawdzoną, debilną formułę do absolutnego, debilnego absurdu. Zwłaszcza że kawałki te przyrównywałem do postaci, głównie biorąc pod uwagę tytuły konkretnych numerów. Kto z Was słuchał nowego Kanye Westa i grał kiedykolwiek w "Cywilizację"? Nikt? To wspaniale! Gramy dalej!

Gilgamesz (Twórczy, Protekcyjny) /Sumerowie

O czym ten numer? Nie mam pojmy. Ważne, że brzmi zajebiście. Jakiekolwiek "fantasy" w połączeniu z jakimkolwiek "zajebiście" nierozerwalnie łączy się z "Władcą Pierścieni" Tolkiena. Jeśli chodzi o "Cywilizację IV" i "Władcę Pierścieni" to wielu podobieństw nie widzę. No, może jedynie wódz imperium Wikingów, niejaki Ragnar, aż za bardzo przypomina krasnoluda Gimliego. Umówmy się jednak, że z Ragnara to żadne "fantasy" a zarośnięty Skandynaw z krwi i kości. Jeśli jakikolwiek przywódca z "Civilization IV" bliski jest określeniu "fantasy", to jest to Gilgamesz - władca Sumerów. Niby autentyczny koleś, ale żył tak dawno, że równie dobrze mógłby być czystą mistyfikacją jak lądowanie na księżycu lub atak na WTC.

Karol Wielki (Protekcyjny, Imperialistyczny) /Święte Cesarstwo Rzymskie

Moi przyczajeni i ukryci tłumacze przetłumaczyli "gorgeous" jako "wspaniały, wyborny, wyśmienity". Nie mam zielonego pojęcia, czy to określenie dotyczy wszystkich sfer życia, ale nic to. W "Cywilizacji IV" wspaniałych, wybornych i wyśmienitych przywódców znajdzie się na pęczki. Mi najbardziej przypasował Karol Wielki. Po pierwsze, jest "wielki" a od "wielkiego" do "wyśmienitego, wybornego, wspaniałego" droga bliska. Po drugie, trzeba było wybrać coś śmiesznego - w "Cywilizacji IV" Karol Wielki przewodzi Świętemu Cesarstwu Rzymskiemu [w domyśle: Narodu Niemieckiego], mimo że powstało ono trochę później, niż żył uwielbiający Akwizgran władca. Wybaczmy jednak Amerykanom z Firaxis, w końcu są Amerykanami. I tak wykazują większe pokłady wiedzy historycznej niż przeciętny mieszkaniec US i A.

Jan III Sobieski (Charyzmatyczny, Imperialistyczny) /Polska

Wracając spod Wiednia, Jan III Sobieski niewątpliwie czuł zarówno w sobie, jak i w rządzonym przez siebie kraju prawdziwy POWER. Kto by go nie czuł, pokonując wcześniej militarną, kroczącą naprzód jak siły Saurona, potęgą. Wyjątkowo radziłbym zatrzymać się na chwilę przy warstawie muzycznej tegoż utworu: Bankowo powstała ona właśnie w drodze powrotnej spod Wiednia do Krakowa. Sobieski nie tylko złupił szablę Kara Mustafy, ale też kilka winylowych "białych kruków" zawierających *afrykańskie rytmy*, z których, używając swojego AKAI, wyprodukował wpadający w ucho bit. Podkład przeleżał trochę w skarbcu na Wawelu - odkrył go ponownie Jan Matejko, który napisał tekst. Po raz kolejny numer wskrzesił Władysław Reymont, po raz pierwszy wykonując "POWER". Co najlepsze, warstwa muzyczna, mimo upływu wieków, w ogóle się nie zestarzała!!! Sobieski wielkim beatmakerem był.

Huayna Capac (Skupiony na przemyśle, Skupiony na finansach) /Inkowie

Gramy na rzeczywistej mapie świata. Wybieramy imperium Inków. Zostajemy wciśnięci między Andy a Ocean Spokojny przez los. Co możemy zrobić? Niewiele. Siła przebicia żadna, zacofanie ogromne, możliwości rozwoju nikłe. Chyba, że dogadamy się z potężnym krajem z Europy, np. z taką Anglią, i zostaniemy jego wasalem. Wtedy może nadal będziemy nic nieznaczącym pionkiem w grze o ostateczne zwycięstwo, ale chociaż rozwiniemy się, może jakąś wygraną wojenkę stoczymy, kto wie. I co ma ta sytuacja do "All of the Lights (interlude)"? Sporo. Ten nieco ponad minutowy kawałek nie miałby żadnego sensu, gdy nie zapowiadał "All of the Lights". A że zapowiada, to jest ważną (ale nie najważniejszą), integralną częścią "My Beautiful Dark Twisted Fantasy".

Wiktoria (Skupiony na finansach, Imperialistyczny) /Anglia

"All of the Lights", czyli "wszystkie ze świateł". W XIX-wiecznym Imperium Brytjskim słońce nie zachodziło. Może to mała nadinterpretacja, ale wydaję mi się, że mój jest wybór jednak całkowicie zasadny - to właśnie w tym okresie tym megamocarstwem rządziła królowa Wiktoria, znana ze znaczków pocztowych oraz z tego, że rozpoczęła tradycję noszenia białych sukien przez panny młode.

Józef Stalin (Agresywny, Skupiony na przemyśle) /Rosja

Wprawdzie nie da się jednoznacznie ocenić, czy Josif Wissarionowicz Dżugaszwili był największym potworem-dyktatorem w historii świata, ale jego zbrodniczy dorobek wydaje się największy i najlepiej znany współczesnemu człowiekowi spośród przywódców występujących w "Cywilizacji IV" - kilkadziesiąt milionów żywotów ludzkich na sumieniu i kilka razy więcej spaczonych komunizmem umysłów, czego skutki odczuwalne są do dzisiaj. Zastanawiam się tylko, czy Józef Stalin, kreśląc swoje makabryczne plany, krzyczał równie przeraźliwie co Nicki Minaj pod koniec swojej zwrotki?

Siedzący Byk (Filozoficzny, Protekcyjny) /Indianie

Niby Siedzący Byk dzielnie stawiał opór najeźdźcy, niemal równie skutecznie co malutka wioska nieustraszonych Galów. Niemniej wydaję mi się, że władca plemiona Siuksów mógł być szalenie przerażony tym, co potrafi "blada twarz". Wiecie o co chodzi, broń palna i inne szmery bajery. A może wręcz przeciwnie, wcale się nie bał białego człowieka. W każdym razie imię "Siedzący Byk" jest równie debilne co ten tekst.

Gandhi (Filozoficzny, Uduchowiony) /Imperium Hinduskie

Beka. Taki niewinny żarcik. Co jak co, ale Gandhiego nie można nazwać diabłem w nowym przebraniu. To tak jakby braci Mroczków nazwać ikonami Holywood, a braci Brożków kandydatami do Złotej Piłki. Jestem przekonany o tym, że ze wszystkich przywódców występujących w "Cywilizacji IV" właśnie Gandhi ma najmniej krwi na swoich rękach. Zresztą posłuchajcie, co pan Mahatma miał do powiedzenia w swojej autobiografii: "Zasada oko za oko uczyniłaby wkrótce cały świat ślepym, Jest wiele powodów, dla których jestem przygotowany na śmierć, ale nie ma żadnego, dla którego gotów byłbym zabić." Czy to możliwe, żeby taki człowiek był diabłem w nowym przebraniu?

Charles de Gaulle (Skupiony na przemyśle, Charyzmatyczny) /Francja

Francuzi w powszechnym mniemaniu postrzegani są raczej jako tchórze niż naród, od którego należałoby się uczyć odwagi. Nawet jakbym przytoczył szereg przeczących temu argumentów, zdanie większości osób nie zmieniłoby się. Popatrzcie tylko na Charlesa de Gaulle'a - ten też uciekł z Francji, gdy siły III Rzeszy miażdżyły armię żabojadów. Wprawdzie z Londynu zachęcał swoich rodaków do stawiania oporu okupantowi, ale sam życia z karabinem w ręku już nie narażał, tylko planował i zlecał. Czy to oznaka tchórzostwa, czy czegoś innego? Nie mi to oceniać. Z całą pewnością mogę jednak powiedzieć, że "Ruanaway" do Francuzów i Charlesa de Gaulle'a pasuje jak ulał. Innym przywódcom francuskim z "Civilization IV" - Napoleonowi Bonaparte oraz Ludwikowi XIV - do miana "uciekiniera" trochę dalej, choć trzeba pamiętać, że również Napoleon uciekł onegdaj z pewnej wyspy na Morzu Śródziemnym...

Czaka (Agresywny, Ekspansywny) /Zulusi

Każdy, kto grał w "Civilization IV", doskonale wie, że prawdziwe piekło życia niemal z każdej rozgrywki potrafią zrobić dwie cywilizacje - Japończycy i Zulusi. Tokugawa odpadł jednak w przedbiegach. Dlaczego? Bo Czaka był czarny. Brzmi to rasistowsko, to prawda, ale jakoś tak wyszło, że bardziej mnie przeraża - a co za tym idzie bardziej pasuje do roli tego, co robi z dupy jesień średniowiecza piekło z życia - murzyński wódz z dzidą niż skośnooki samuraj z kataną. Ciekawe (i dziwne), prawda?

Mao Tse Tung (Ekspansywny, Protekcyjny) /Chiny

Wbrew pozorom "gra w obwinianie" to żaden nowy wymysł Jarosława Kaczyńskiego. JarKacz, atakując wszystko i wszystkich, nie odkrył Ameryki i nie wynalazł grilla, ani barbeque. "Grą w obwinianie" parali się też komunistyczni przywódcy (i na samej "grze w obwinianie" często się nie kończyło), których w "Cywilizacji IV" mamy dwóch - wymienionego już Józka Stalina oraz przywódcę komunistycznych Chin - Mao Tse Tunga (ew. Mao Zedonga). Dżugaszwiliego przyporządkowałem już do innego utworu, więc padło na skurczybyka z Państwa Środka. Prawda jest jednak taka, że obu mógłbym przyporządkować do obu piosenek - większej różnicy by nie było. Nawiasem mówiąc, Chiny to moja ulubiona cywilizacja w "Civilization IV". Tyle że nigdy nie gram jako Mao, a jako Quin Shi Huang, znacznie lepiej pasujący do mojego stylu gry.

Pacal II (Ekspansywny, Skupiony na finansach) /Majowie

Spośród wszystkich cywilizacji dostępnych w grze właśnie Majowie zdają się być najbardziej "zagubieni w świecie". Oczywiście wyłącznie z punktu widzenia historycznego, bo w "Cywilizacji IV" Majowie dają radę. Jedyne co idzie ciężko, to zapamiętywanie nazw miast, gdyż te są horrendalnie trudne - takie Dzibilchaltun należy do tych z puli łatwiejszych do wymówienia.

Abe Lincoln (Filozoficzny, Charyzmatyczny) /US i A

Na koniec swojej fantastycznej płyty Kanye West stawia jedno pytanie: "Kto przeżyje w Ameryce?". Panie West, jak to kto?! Wielkie prezydent tego kraju!!! Sądzę, że Abraham Lincoln dałby radę. - Panie Macieju - odzywa się ktoś z sali - ale Lincolna to zamordowali. Zastrzelili go w teatrze. Pif paf i leżał. Z dziurą w głowie. Bo nie miał tytanowej płytki wstawionej w miejsce płata czołowego. Także tego, panie Macieju, co jak co, ale Abe to taki słaby przykład.

- W ogóle to słaby ten tekst. - "ktoś z sali" kontynuuje - Może jeszcze pan powie, że zdaje historię rozszerzoną na maturze. Nie? To całe szczęście. Ale płycie też się pan nie przysłuchał. Co to w ogóle za porównywanie? Utwory muzyczne, wyższą sztukę, zestawiać z jakąś chałą, rozrywką dla mas, z gierką? Panie Macieju, skończ pan!!! Dobranoc.

Parę dni temu kulę ziemską obiegła informacja: Na nastym z kolei Przystanku Woodstock wystąpi jedna z gwiazdek światowego reggae, pochodzący z Niemiec Gentleman. Nie żebym kiedykolwiek tego człowieka słuchał, ale to fame'owa postać, zwłaszcza w Polsce i Europie. Nie będę tutaj zbierał cyferek i sporządzał tabelek, mających obiektywnie wycenić, czy Gentleman jest sławniejszy od Papa Roach, ubiegłorocznej gwiazdy Przystanku Woodstock. Wymienię za to kilka zespołów, które chętnie bym w okolicach Kostrzyna nad Odrą zobaczył i posłuchał. Większość to pobożne, niemożliwe do zrealizowania życzenia, lecz co z tego? Pomarzyć zawsze można, a jeśli jedno z tych marzeń się spełni, to pojadę na Woodstock 2 tyg. przed rozpoczęciem, ustawię namiot pod sceną i - jak już festiwal ruszy pełną parą - będę relacjonował go na żywo.

Dodawany niegdyś do "Rzeczpospolitej" "Magiczny świat jazzu", tom 5 - "Polskie zespoły jazzowe - nasze najlepsze" - CD nr 2, track nr 8. Możecie też przycisnąć "czytaj dalej" (jeśli jesteście na głównej), posłuchać "Wszyscy czekamy" Kazimierz Jonkisz Quintet i poznać dalszy ciąg tej zabawy...

Od 9 marca w Szwecji można kupić "Professional Dreamers" - kolejny krążek mojego ulubionego Looptroop Rockers. Na razie słyszałem tylko singiel, póki co mam problemy ze sprowadzeniem albumu do Polski. To może, tak w ramach przypomnienia, 5 płyt od Szwedów, którymi jaram się najbardziej: